Статья для «плохих» родителей

Людям нужны идеалы, чтобы было к чему стремиться. Родителям они тоже   нужны, ведь так хочется, чтобы у твоего ребенка было все самой лучшее, и главное – замечательные родители. Нужно чтобы ребенок купался в родительской любви, чтобы родители были для него эталоном нравственности и доброты. Еще родители должны показывать малышу с детства пример супружеской любви и уважения, а также, ответственного отношения к работе и обществу. Кроме того родителям нужно создать для ребенка необходимые условия развития, соответствующие духу времени.

Если создать собирательный образ идеального родителя, то это, наверное, выглядело бы так: в первоклассно отремонтированной квартире (значит, родители хорошо зарабатывают), на шикарном чистейшем ковре (уборка проводится ежедневно и на высшем уровне), лежат отлично одетые дети (детские вещи часто обновляются, вовремя стираются и гладятся). Рядом с ними сидит шикарно выглядящая мама (прическа, маникюр, фитнес, первоклассный гардероб…), лучезарно улыбается (регулярные визиты к стоматологу и личному психологу) и читает детям (детское развитие и создание семейных традиций в фокусе у этой семьи) большую книгу с картинками (на развивающих материалах семья не экономит). На журнальном столике благоухают свежие фрукты (здоровое питание – это обязательно). На удобном диване (уют в доме — это важно!) сидит подтянутый (спорт, здоровое питание, достаточное количество свободного времени, чтобы проводить его с семьей) улыбающийся отец (постоянная забота о создании гармоничных отношений с женой и детьми), и треплет за ухо в меру упитанного и очень воспитанного  лабрадора (ветеринар, кинолог). Дети, затаив дыхание, слушают маму (культура детей на высоком уровне, они любят чтение и никогда не ссорятся между собой), в доме красота, мир и покой.

У вас не так? Удивительно! Что же мешает? Ведь мотивация-то есть: хочется, чтобы наши дети выросли добрыми, веселыми, свободными, умными людьми. Хочется сохранить мир в семье и хорошие взаимоотношения с детьми на всю жизнь. И, в принципе, родители даже знают, что для этого необходимо. Давайте вместе разберемся, что мешает нам быть счастливыми родителями?

Родители, у которых все время не хватает денег, думают, что все проблемы можно решить, изменив к лучшему финансовую ситуацию. Но родители, у которых материальных ресурсов достаточно или даже с избытком, тоже сталкиваются с этими же проблемами. Поэтому мы не будем обсуждать экономические сложности в семье, а начнем этот разговор… с обсуждения идеалов.

Какова ваша идеальная планка? В чем вы никогда (или почти никогда) не позволяете себе снижать результат? Сделайте паузу подумайте об этом прежде, чем читать продолжение.

Как показывает опыт, родительство трудно дается тем родителям, у которых есть какое-то навязчивое стремление к идеальности. Например, у одних родителей «пунктик» на чистоте и порядке. И дети, и родители в таких семьях находятся в постоянном напряжении. Семенное застолье – это напряжение, ведь всегда можно что-то пролить или чем-то капнуть. Прогулка – это риск испачкать одежду. Возвращение домой чревато грязью, которая приносится вместе с уличной обувью. Приглашение друзей всегда заканчивается грандиозной уборкой и т.д..

Есть родители, которые моментально выходят из равновесия, если что-то, даже незначительное, случается со здоровьем детей. В таких семьях поцарапанная коленка, разбитый нос, насморк и кашель, легкий ожег – это паника, которая ведет к взрыву семейного напряжения, поиску виноватых, обидам, чувству вины, а иногда и беспорядочным методам устранения симптомов.

Нередко случается, когда навязчивой становится идея соперничества с другими семьями: «наш ребенок раньше всех начал читать (писать, говорить по-английски и т.д.)!». А если кто-то опережает их ребенка, родители злятся, страдают или завидуют. Гонка за первенством не очень хорошо сказывается на детско-родительских отношениях.

Поэтому первая помеха родительскому счастью – навязчивое стремление к идеальности. Можно позволить детям быть иногда грязными, шумными, грубыми, непоседливыми – это пройдет у них с возрастом так же, как прошло у вас. Если мы сможем позволить детям быть такими, то и себе мы сможем позволить расслабиться и снять частично с себя это ненужное бремя гиперответственности. Мамы и папы, у которых  это получилось, отмечают заметное увеличение положительных эмоций от общения с детьми и приобретение чувства внутреннего равновесия. Действительно, такое небольшое «снижение планки» сделает вас заметно более счастливыми.

 

Но стремление к идеальности очень изворотливо, поэтому невыполнение предыдущей рекомендации тоже может стать поводом для самоистязаний: «у меня есть навязчивые стремления к идеальности – значит я плохой родитель». Поэтому позвольте себе не быть идеальным даже в этом. Дело в том, что идеальных родителей не бывает. Развитие личности человека – эта череда относительно спокойных и бурных кризисных периодов жизни, в которых всегда присутствуют элементы сопротивления и борьбы. Более того, вашему ребенку необходимы эти кризисы, чтобы он вырос полноценным самостоятельным взрослым человеком. В различные возрастные периоды ему важно: то бороться за ваше внимание, то за свою самостоятельность, или отстаивать собственные интересы и сомневаться в правильности ваших действий, а также формировать собственное мнение. И, пока дети не выросли и не переосмыслили свой детский опыт, они будут периодически обвинять вас  в ваших маленьких недостатках. Даже «если бы вы были совершенством, они могли бы с тем же успехом обвинить вас и в этом» (Р.Темплар). Поэтому, любя своих детей и совершенствуя свои родительские таланты, позвольте себе не быть идеальными – дети  не очень любят родителей, которые «всегда правы и непогрешимы».

 

Сталкиваясь с другими родителями на детской площадке, в детском саду и других общественных местах, часто наблюдаешь примеры, которые провоцируют острую родительскую зависть: мои дети укутаны  в теплую одежду, а эта смелая мама вывела малыша гулять босиком; у моего ребенка простенькая кофточка с рынка, а эта мама вяжет ребенку эксклюзивные вещи; этому отцу не лень целый час строить замки из песка вместе с сыном; а у той мамы наоборот ребенок так самостоятельно и увлеченно играет, что она может спокойно читать книгу, сидя на лавочке…. Вы сами можете привести бесчисленное число примеров, где вы чувствуете себя не на высоте. Излишняя самокритичность портит родительскую самооценку и, как правило, не улучшает, а ухудшает отношения с собственным ребенком. Это происходит потому, что чувство вины не  может служить мотивом активных творческих действий – ведь, пребывая в чувстве вины, человек автоматически попадает в ситуацию проигранного соревнования. Поэтому важно найти свои сильные родительские стороны. Не можете с ребенком играть в подвижные игры — зато можете увлеченно читать книги, не хватает смелости для интенсивного закаливания — зато регулярно посещаете бассейн, не придерживаетесь каких-то систем здорового питания — зато вместе печете пирожки. У каждого родителя найдутся качества и способности, которых нет у других, и которые можно использовать для позитивного общения с ребенком. Это не значит, что надо вовсе отказаться от более трудных для вас форм взаимодействия, но просто важно понять, что только то, что доставляет вам действительное удовлетворение, скорее всего, понравиться и малышу. Как говорил Э. Фромм: можно научить ребенка уметь жить, а можно научить его любить жить, и это -принципиально разные вещи! А любви к жизни может научить ребенка родитель, который сам получает удовольствие от того, что делает. Счастье заразительно!

 

Существует еще одно свойство родителей, которым обладают все родители без исключения – это периодическая усталость от детей. Может вас несколько обрадует тот факт, что абсолютно всем родителям знакомо это состояние. И, конечно, счастья оно не добавляет, а совсем наоборот. Все родители справляются с родительской усталостью по-разному. Кто-то предпочитает метод «чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало», в результате такого подхода родитель реже устает от плача и капризов, но зато устает от возрастающей требовательности и несамостоятельности ребенка. Другие родители наоборот приучают ребенка к дисциплине и порядку с раннего детства, и усталость у таких родителей регулярно накапливается от недостатка положительных эмоций в общении с детьми. Есть родители, которые много энергии и сил вкладывают в развитие своих детей – изучают различные методики, достают интересные пособия, книги, игровые материалы, регулярно и много занимаются дома с ребенком. Такие родители устают от того, что ребенок зачастую полностью занимает их время и внимание. Кроме того, во время совместных занятий родителю приходится поддерживать себя в особом творческом тонусе и хорошем настроении, чтобы мотивировать ребенка на занятия. Ежедневное напряжение когда-нибудь приводит к усталости. Даже от любимой работы можно устать. Поэтому, вместо того, чтобы впадать в чувство вины, родителям лучше озаботиться поиском способов отдыха и разрядки.

 

Но, как показывает опыт счастливых семей,  одних разрядки  и отдыха мало. У всех достаточно счастливых родителей, всегда есть какие-то занятия за пределами сферы родительской ответственности, которые являются для них источником положительных эмоций. Попробуйте простроить иерархию своих жизненных целей и ценностей. Вряд ли в этой схеме будет всего один пункт – вырастить здорового и развитого ребенка. Если посмотреть на ситуацию глазами современной матери, то окажется, что у нее, кроме детей, есть работа и (или) учеба, хобби, потребность заниматься своим здоровьем и внешностью, есть отношения с супругом, есть родители, есть друзья, есть потребность создавать уют в доме…. Все это называется – личностные потребности. Если мы хотим вырастить ребенка гармоничной личностью, то нам не следует забывать о развитии своих собственных личностных потребностей. А значит, надо находить на это время и правильно организовывать семейное расписание. Пока дети маленькие, им, конечно, непросто делить маму с другими людьми и занятиями. Но такой опыт позволит им не расти эгоистами, видеть пример саморазвития взрослых, учиться самостоятельности и черпать ресурсы для собственного развития не только у родителей. Вряд ли вы желаете своему ребенку вырасти и все свои знания, умения и силы положить на собственных детей. Поэтому и вам не надо этого делать. Мне известны многодетные семьи, где родители работают, учатся, занимаются спортом, путешествуют и, при этом, активно занимаются воспитанием и развитием своих детей. Более того, такая активная жизнь только прибавляет родителям сил и положительных эмоций, которые легче  и желаннее отдавать детям.

 

Очень важным ресурсом родительских сил и родительской любви являются супружеские отношения или то, что называют «личная жизнь». Не стоит забывать, что дети – это плод супружеской любви, поэтому любовь к ребенку питается от источника любви супружеской. И чтобы этот источник не иссякал – в него необходимо вкладывать время и энергию. Супругам обязательно нужно создавать себе условия, чтобы побыть наедине. Это не так сложно, как, порой, кажется. Романтический ужин, обоюдный массаж, прогулка перед сном, интимное общение – это мощный и доступный источник энергии для родителей. И стоит, может быть, отложить хозяйственные дела, чтобы днем выспаться вместе с ребенком и вечером, после того, как дети уснут, провести 2-3 часа вдвоем так, как вам этого хочется.

Сложнее реализовать эту рекомендацию женщинам, которые воспитывают ребенка в одиночестве. Но и в этом случае важно разобраться в себе и найти свои способы быть счастливой.

 

Но действительно, невозможно быть счастливыми родителями, если родители – безответственны. Потому что счастливый родитель, это тот, кто имеет нередкую возможность радоваться плодам своего труда. И родительский труд для достижения родительского счастья – условие необходимое. И кроме родительской любви детям нужно дать еще очень много: научить самодисциплине, дать хорошее образование, создать условия для развития интересов и способностей, сформировать нравственные ценности и многое другое.

Для того, чтобы родительская ответственность не «съела» любовь и радость жизни, важно перевести родительскую деятельность из разряда спонтанной в разряд организованной. Т.е. важно видеть цели, разбираться в методах, учитывать индивидуальные особенности своей семьи и своего ребенка, а также планировать время для развития всех важных для семьи областей. Таким образом, вы начинаете ориентироваться в ответах на вопросы: «зачем?», «как?», «что?» и «когда?» вы что-либо делаете.

Развитие самоанализа (рефлексии), супружеского диалога и самообразование  в сфере родительства – это те средства поддержки, которые помогут идти в правильном направлении и испытывать радость от своей семейной жизни, гордиться плодами своего труда и быть счастливыми людьми (даже не смотря на отсутствие первоклассного ремонта и чистого ковра).


Андрей Николаевич Князев

+7 (916) 507-31-34

Анна Владленовна Князева

+7 (916) 549-47-80