Мотивация брака — что от нее зависит?

Супружество — это искусство, и его надо каждый день обновлять.
Тагор Р.

Обновление супружеской жизни – это огонь в семейном очаге. Если огонь в семейном очаге гаснет, то отношения становится прохладными, обстановка – неуютной, пропадает ощущение родства душ. Многие семейные люди чувствуют важность развития супружеских отношений, но немногие сознательно вкладывают в эту область желание, силы и время.
В нашей стране на это есть веские исторические причины. Слишком много войн пережила матушка Русь, слишком часто мужчины уходили на войну и часто не возвращались. Поэтому женщины привыкли рассчитывать на себя в делах семейных, мужчин в семейное руководство не слишком-то пускали, а сами мужчины часто не знали, что им в семье делать. Военное поколение без мужей и отцов обходилось, послевоенное обходилось даже без жен и матерей – женщины поднимали страну из руин, а дети шли в ясли с первых месяцев жизни и далее — «по этапу». Следующее поколение собой тоже не занималось – детям все пыталось додать в жизни то, чего сами недополучили. А жизнь супружеская — все как-то за бортом.
Современные семьи — вполне сытые, вполне образованные и, предоставленные сами выбирать себе жизненный смысл, вдруг столкнулись с проблемой личного счастья. О нем вдруг вспомнили. А где оно?
По вышеизложенным историческим причинам семья научилась выживать в трудных ситуациях (чаще, благодаря женщинам), научилась подниматься на следующие уровни благосостояния (чаще, благодаря мужчинам), а вот как радость и счастье в ней развивать ни женщины, ни мужчины толком не знают. И ответственность за эту задачу непонятно на чьи плечи взваливать. Поэтому в современной семье чаще происходит так, что все друг от друга чего-то ждут и друг на друга за бездействие обижаются. А счастье все тает и психологическая дистанция между супругами все увеличивается. Иногда – до размеров непреодолимой пропасти, притом, что изначально брак был построен на любви и оба супруга в семью вкладывали все возможные силы.
Что же такое это личное супружеское и семейное счастье? Из чего оно складывается и почему пропадает?
Чтобы разобраться в причинах удачного или неудачного развития любых событий, в том числе и супружеских отношений, стоит обратиться к их началу. Народная мудрость говорит: «хорошее начало – половина дела» или «дурное начало – дурной конец». Семейные психологи (Д. Майерс, В. Моргун, О. Карабанова) говорят о том, что судьба вновь созданной семьи в значительной степени, хотя и не фатально, определяется тем, каковы были мотивы вступления в брак. Поэтому поговорить хочется, именно о мотивах, с которыми люди вступают в семейную жизнь.
У каждого человека есть индивидуальная система желаний, целей и ценностей, которая имеет определенную иерархию. Есть мотивы столь мощные, что они приближаются по значению к тому, что мы называем смыслом жизни. Если семья является смыслообразующим мотивом для человека, то он скорее сможет проявить в ней свои лучшие качества, вкладывать в нее многие усилия и искать пути решения возникающих проблем. Для такого человека семья является полем самореализации, и он скорее будет настроен отдавать, чем получать. А есть мотивы-побудители: увидел – захотел. Такие мотивы не опираются на систему серьезных жизненных ценностей человека, они зависят от обстоятельств, и, если обстоятельства изменяются, мотивы легко угасают. В браке такой человек скорее настроен получать, чем отдавать. Если под влиянием таких мотивов человек вступает в брак, то даже небольшие трудности могут стать непреодолимым препятствием для сохранения и продолжения отношений.
Мотивы вступления в брак могут быть направлены на достижение, например – быть рядом с любимым человеком, стать ему нужным, вместе идти по жизни, строить дом, растить детей, учиться любить. Но существуют мотивы, направленные на избегание, например – мотив избегания одиночества, мотив ухода из родительской семьи, мотив разделения своих личных трудностей с партнером. Кстати, о последнем мотиве: тот супруг, который движем желанием помочь в трудной ситуации любимому, снять с него часть бремени, оказать поддержку – имеет более сильную и устойчивую мотивацию, чем тот, чей мотив – поделиться своими трудностями с партнером и воспользоваться его поддержкой.
iYI2h4O2G4Существуют также сознательные и бессознательные мотивы вступления в брак. Когда человек осознает свои мотивы, он на вопрос «зачем тебе это надо?» может не только рассказать что-то хорошее о своем партнере, но и поведать историю развития намеренья создать семью, которое обычно возникает задолго до знакомства с претендентом в будущие супруги. А человек, который не осознает в полной мере свои мотивы, обычно объясняет свое намеренье вступить в брак текущими причинами: «возникла сильная симпатия», «мы мыслим в одном направлении», «он (она) мне идеально походит» (что, на самом деле, определяется только после немалого количества лет, прожитых вместе) и т.д…
Каждая причина вступления в брак порождает сильные и слабые стороны в отношениях. Давайте разберемся в наиболее частых мотивах создания семьи:
1. Мотив, реализующий потребность любить и быть любимым. Т.е. семейное счастье и гармония в отношениях являются главной мечтой и смыслом жизни таких супругов. Слабой стороной таких супругов являются чувствительность и ранимость к проблемам во взаимоотношениях, а сильной стороной — внимательность к партнеру и активность в поиске средств решения межличностных проблем.
2. Мотив, реализующий потребность в уважении. Руководствуясь таким мотивом супруг, с одной стороны, будет делами и поступками завоевывать уважение партнера, а с другой стороны, может оказаться зависимым от дифирамбов и благодарностей в свой адрес.
1328023567_0003. Мотив продолжения рода и стремление к реализации роли родителя. Для таких супругов родительство может стать направлением совместного творческого саморазвития, что на протяжении длительного времени (пока дети не вылетели из родительского гнезда) замечательным образом организует и развитие личности каждого родителя и развитие отношений. Слабой стороной такой семьи является тенденция воспринимать друг друга только в роли отца и матери. Супруги могут так и называть друг друга: «мать», «отец». А нереализованная потребность в личном счастье может неожиданно начать омрачать жизнь. Причем, если на протяжении долгого времени эта потребность не реализовывалась в супружеских отношениях, то поиск счастья нередко происходит не в семье, а на стороне.
4. Мотив самоутверждения и самореализации, в том числе, — социального и статусного самоутверждения. Примером такого мотива является стремление молодого человека уйти из-под опеки родителей путем создания собственной семьи. Или мотив — в определенном возрасте, наконец, получить статус замужней женщины, женатого мужчины. Мотив «стать хорошей женой», «…хорошим мужем» тоже относится к этой области мотивов. Сильной стороной такого стремления создать семью является ориентация на себя, свои осознанные желания, свои, требующие реализации, способности. Такие супруги менее зависимы от партнеров, более устойчивы к внутренним семейным катаклизмам по причине их невысокой для себя значимости. Но совсем не учитывать роль партнера в семейной жизни невозможно, поэтому нередко оказывается, что отношения не были и не могут стать близкими, что второй супруг часто недоволен и неудовлетворен семейной жизнью, и тогда социально одобряемый имидж семейного человека перестает служить убежищем от семейных конфликтов.
5. В супружескую жизнь могут приводить даже такие детские мотивы, как потребность в безопасности и опеке со стороны супруга, который как бы заменяет роль родителя. В таком случае, мужчины ищут «жену-мать», а женщины — «мужа-отца». Если партнер в таком браке готов удовлетворять подобные неосознанные мотивы супруга, то супружеские отношения могут продолжаться и даже развиваться вполне гармонично (особенно, в связке «жена-дочь и муж-отец»). Но, поскольку такие мотивы редко бывают осознанными, и вторые половинки никто не предупреждает об уготованной им участи, то они просто отказываются от выполнения подобных ролей, что становится причиной крушения надежд.
lyubov-v-semeinykh-otnosheniyakh-300x2136. Сексуальное влечение к партнеру и желание иметь стабильные интимные отношения – один из мотивов вступления в брак. Создание гармоничных интимных отношений может стать причиной более глубокого развития отношений в супружеской паре, потому что сфера интимных отношений сама по себе – тонкая и чувствительная к отношениям сфера. Неполадки в любой другой области отношений между мужчиной и женщиной, в первую очередь, негативно сказываются именно на их сексуальной жизни. Поэтому желание восстановить эту область нередко приводит к поиску средств развития отношений. Но если этого не происходит, то происходит как раз обратное – обеднение интимных отношений глубиной чувств, а значит – понижение значимости этих отношений. Чем старше становятся супруги, тем более необходимым является присутствие в их отношениях духовности, общих идеалов, целей и ценностей.
7. Прагматический мотив, такой как улучшение жилищных условий и материального положения с помощью партнера – тоже является нередким, хотя чаще – неосознанным мотивом создания семьи. В ловушку, возникающую в результате такой мотивации, нередко попадают женщины, которых из серьезных материальных затруднений спасают богатые женихи. В таких браках, женщина часто попадает в зависимость от недоступного ей самой уровня жизни. А мужчина тоже нередко попадает в зависимость от своей роли «финансового бога», и с большим трудом может относиться к женщине как к равной себе.
Таким образом, различные мотивы при создании семьи ведут семью по разным дорогам, и далеко не все эти пути приводят к семейному счастью.
Более того, за каждым мотивом стоит особая форма чувства к партнеру. Как сказал известный психоаналитик Э. Эриксон: «Любовь выражает мировосприятие личности и ее отношение к миру, в пределах от базового доверия и открытости до тотальной враждебности и недоверия к миру». Бывает привязанность, основанная на доверии, дружбе, нежности и уважении. Бывает любовь-страсть, которая, как правило, долго не живет. Бывает любовь-мания или любовь-одержимость, которая всегда является психологической тюрьмой для партнера и приводит к конфликтам и даже shutterstock_57841969-300x225трагедиям в отношениях. Бывает эгоистическая любовь, прагматическая любовь, бескорыстная любовь и другие формы этого чувства, которые не очень подходят для гармоничной и счастливой семейной жизни.
Поэтому, чаще возвращайтесь к началу отношений, пересматривайте свои мотивы, не бойтесь признавать свои ошибки и раскаиваться в них. Это поможет освободить прошлый опыт от ненужного мусора и открыть те истинные ростки в собственной душе, из которых возможен рост высоких и сильных мотивов для создания красивых зрелых отношений.
Любить друг друга — это большое счастье!!!


Андрей Николаевич Князев

+7 (916) 507-31-34

Анна Владленовна Князева

+7 (916) 549-47-80