Родительская самооценка и ее последствия

Для начала хочется рассказать одну историю.

Одна мама жаловалась старшей сестре о том, что ее младший брат бездельничает: закончил школу, не работает, ни учится и ничего не предпринимает по этому поводу. Сестра посоветовалась с мужем и начала действовать: нашла несколько вариантов работы, поговорила с братом, поставила ему условия, что если в течение 2 недель он не устроиться, то после этого срока будет получать только хлеб и воду. В течение двух недель брату «не везло»: то проспит, то автобус его завезет «не туда», то отдел кадров закрыт, то начальника нет…. Прошло две недели. Брат не работает. Сестра приходит домой к матери и видит картину: брат кушает картошечку с мясом, а мама ему кусочки мяса в тарелочку подкладывает. На немой вопрос дочери отвечает: «Не могу же я человека без еды оставить!»

К психологам нередко обращаются  родители взрослых детей, которые «не хотят взрослеть», поэтому можно сказать, что история типичная. Но о том, что можно сделать для разрешения этой проблемы хочется поговорить не с родителями взрослых детей, а с родителями малышей.  Именно сейчас, пока дети еще маленькие, можно очень многое сделать, чтобы с такой ситуацией не столкнуться вовсе.

Комплекс «идеальной матери», — той, которая всегда рядом, всегда придет на помощь, ни в чем не откажет, —  и есть та причина, которая «благими намерениями» заводит совершенно в неожиданную сторону. А развивается этот комплекс, как правило, еще до рождения ребенка.

Подходя к родительскому опыту с багажом незабытых детских обид и с установками типа: «я никогда не буду такой матерью, как моя!», у родителя как раз и возникает риск развития стремления к «идеальности».

«Что же плохого в стремлении к идеалу?» — спросят многие. Давайте пока не будет отвечать на этот вопрос, а разберемся, что происходит в ходе развития ребенка с родительской самооценкой.

Младенчество

В норме: Мать является для ребенка первым источником положительных и отрицательных переживаний. Когда мать удовлетворяет потребности младенца (в пище, комфорте, общении…) – она воспринимается им как «хорошая», что ребенок и выражает через улыбку, любящий взгляд, гуление и т.д.. Когда мать не удовлетворяет его потребности или делает что-то неприятное, она воспринимается ребенком как «плохая», что он тоже демонстрирует криком, слезами и т.д.. Родитель, получая эти «оценки» ребенка, как-то реагирует внутри себя на свой «хороший» и «плохой» облик.Конечно, всем приятно быть «хорошим» и никому не нравиться быть «плохим». Все родители, любящие своего ребенка, стремятся сохранить с ним хорошие отношения, потому что видят в них ценность. Но, тем не менее, они находят в себе твердость не потакать детским капризам, и находят средства развивать добрые и уважительные отношения друг к другу.

Когда возникают проблемы. Проблемы возникают тогда, когда родитель впадает в одну из крайностей. В первом случае роль «плохого родителя» очень пугает, человек страдает и осуждает себя за подобные «плохие» поступки. Причем в «плохие» попадают все действия родителя, вызывающие у ребенка отрицательные эмоции. Нередко мама может даже всерьез приговаривать, например, одевая плачущего ребенка на улицу: «Бедный ты мой, какая же мать у тебя непутевая, ничего делать быстро не умеет!»  Родитель старается быть только «хорошим», и если ребенок доволен – такой родитель счастлив, а если ребенок недоволен – чувствует себя виноватым. Думая о сегодняшнем спокойствии, родители забывают о будущем. Девиз такого родителя: «чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало», независимо от возраста этого «дитя». Как правило, самооценка таких родителей неустойчива и они сами нуждаются в одобрении и поддержке.

Вторая крайность той же проблемы выглядит так: Если родителю пришлось подчиняться жесткому контролю  со стороны своих родителей, то его может пугать неопределенность будущего и ответственность за собственных детей. В таком случае опыт собственных родителей нередко переносится на своих детей напрямую: «меня же вырастили нормальным человеком, и я также буду делать». Такой родитель не боится быть «плохим», чтобы вырастить «идеального» по своим представлениям  ребенка и, чаще всего, перегибает палку, не соизмеряясь с возрастом и индивидуальными особенностями чада. При таком стиле нарушается теплота, душевность и искренность детско-родительских отношений. Девиз такого родителя: «яйца курицу не учат!». Самооценка такого родителя сильно зависит от «успешности» ребенка, поэтому все делается для того, чтобы его «социальное лицо» было положительным.

Дошкольное детство

В норме: Ребенок уже многое умеет, и приходится за ним постоянно следить, параллельно обучая правилам жизни. Возникает необходимость ограничения и обучения ребенка. Лучше всего постижение правил происходит в совместно-разделенном труде и совместной игре, где вводятся правила действий, правила взаимодействия партнеров, а также — некоторые «санкции», когда правила нарушаются.

Когда возникают проблемы: Продолжение роли «хорошего» (добренького, немедленно кидающегося на помощь) родителя возможно только если идти у ребенка на поводу. Сейчас есть такой стиль: «родители, которые идут за ребенком». Такие родители считают, что ребенок сам «знает», как ему развиваться и их основная задача – следовать его запросам.

А противоположный – авторитарный и контролирующий тип родителя не считается с развивающимся самосознанием ребенка, и продолжает «гнуть» его под свой образ «идеального ребенка».

В этот период может возникать проблема, которая называется «нарушение межличностных границ». Закон границ гласит: «границы одного человека начинаются там, где заканчиваются границы другого». Человек, не имеющий границ,– бескультурен. Человек, имеющий слишком узкие границы – зажат и закомплексован, человек, имеющий жесткие границы, негибок, а слишком пластичные – беспринципен. Где норма? Как всегда, посередине.

У родителей движение границ с взрослением ребенка движется в сторону от слитности — к раздельности и от гибкости — к более четкой очерченности. На примере случая, который мы привели вначале, можно сказать, что у этой матери собственные границы неопределенны, может даже, поглощены ребенком.

Следующая проблема: искажение родительской позиции. Родительская позиция определяется иерархией семейных отношений и авторитетом родителя в семье. Если родитель не авторитет для ребенка или его авторитет держится на страхе ребенка перед наказанием, то сложно говорить о нормальном процессе воспитания. Тоже относится и к семейной  иерархии, где, в норме, дети не должны занимать место взрослых, но должны пользоваться их уважением и вниманием.

Как и любой вид деятельности – родительство имеет свои функции. Проблема непонимания своих функцийпроисходит от непонимания сути воспитательного процесса и его целей и задач. Например, родители иногда говорят, объясняя свое потакающее поведение: «главное, чтобы не был таким закомплексованным, как я» — такая вот цель воспитания. Значит вполне можно растить незакомплексованного эгоиста, лентяя и т.д.? Не лишнее периодически задумываться о том, каким я хочу видеть своего ребенка в будущем, имея в виду его человеческие качества.

Школьное детство

В норме: Чем старше ребенок, тем больше ответственности он начинает нести: сначала за порядок в своей комнате, затем за качество учебы, за свое здоровье, за отношения с близкими и товарищами, за свое развитие…. К окончанию подросткового периода он практически рождается, как самостоятельная личность. Даже имея еще материальную зависимость от родителей, юноши и девушки стремятся к своей взрослой жизни, сознательно вкладывая в ее осуществление свои силы и время.

Когда возникают проблемы: Крайние формы дезориентировки родителей в воспитании ребенка развиваются  постепенно в «чувство вины» или в «родительские амбиции», которые начинают управлять всем процессом воспитания.

Чувство вины у родителей приводит к такому стилю воспитания, как потворствующая гиперопека. О ребенке неустанно заботятся, балуют, развлекают, обучают, лишь бы ему было хорошо.  Потребности ребенка постоянно растут, родители перестают справляться с их немедленным удовлетворением, поэтому такие родители постепенно становятся «плохими» в глазах взрослеющего ребенка. Этот стиль приводит у ребенка к неустойчивой самооценке, тревожности, неудовлетворению окружающими и окружением, а в запущенных случаях — к истеричности, нарциссизму, инфантильному эгоизму.

Родительские амбиции приводят к такому стилю отношений, как авторитарный гиперконтроль. Здесь нередко случается насильственное подавление ребенка: постоянное понуждение со стороны родителей, ограничение самостоятельности и свободы, жесткие наказания, отсутствие эмоциональной поддержки. Такой стиль родительского отношения может приводить к развитию  депрессии или агрессии у ребенка, низкой самооценке, инфантильной потребности в зависимости, подозрительности, болезненности.

Нередко родитель мечется между обеими формами отношений: «то люблю, то бью». В этом случае говорят об амбивалентном или хаотическом стиле родительства. Такой родитель крайне непоследователен, поэтому стремительно теряет свой авторитет в глазах взрослеющего ребенка.

Если вернуться к нашей истории, то можно сделать вывод о том, что так называемый «комплекс идеальной матери» привел эту женщину к гиперопекающему стилю родительства. Родительский стиль развивается годами и ведет к формированию определенных особенностей характера ребенка. А характер человека и характер детско-родительских отношений невозможно быстро изменить.

В психологии самым адекватным стилем родительства считается демократический стиль (в терминологии разных авторов — «авторитетный», «сотрудничество»). Родители поощряют личную ответственность и самостоятельность своих детей в соответствии с их возрастными возможностями. Дети включены в обсуждение семейных проблем, участвуют в принятии решений, выслушивают и обсуждают мнение и советы родителей. Родители требуют от детей осмысленного поведения и стараются помочь им, чутко относясь к их запросам. При этом родители проявляют твердость, заботятся о справедливости и последовательном соблюдении дисциплины, что формирует правильное, ответственное социальное поведение.

Каким образом родителям удается избежать крайностей  и сформировать гармоничные отношения с ребенком?

В романе «Анна Каренина» Л.Н.Толстой писал: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Эти «похожие» особенности благополучных семей мы и возьмем в качестве рекомендаций для родителей:

  • Родители позволяют и себе и детям не быть «идеальными».
  • Родители считаются с возрастом ребенка, не завышая, но и не занижая своих ожиданий.
  • Родители заботятся о развитии своих супружеских отношений.
  • Существует дополняемость позиций отца и матери (один родитель объясняет ребенку поступки другого, поддерживая и ребенка и супруга).
  • Мирно сосуществует разность родительских позиций (материнская любовь безусловная, отцовская – «за достижения»).
  • Оба родителя  для ребенка  — авторитет.
  • Родители тактичны в выражении своих эмоций, и искренни в выражении чувств (как положительных, так и отрицательных).
  • Родители уважают  и поддерживают ребенка, его индивидуальность и процесс взросления.
  • Родители рассказывают ребенку о своих родительских задачах и обязанностях перед обществом (перед Богом).

Этот далеко не полных список обобщений можно продолжить. Попробуйте сами провести такое исследование среди своих знакомых, опросив их: «что такое хорошие детско-родительские отношения?».  А потом проведите некоторую классификацию ответов на «полезные и «вредные».

Родительство – это эксперимент, к которому невозможно досконально подготовиться, поэтому при всей сложности задачи, не теряйте чувство юмора, ведь, как говорил барон Мюнхгаузен: «все глупости на земле делались именно с серьезным выражением лица!».

Вредные советы для родителей:

Если ваш ребенок «рохля»,

«слабачек» и все такое,

И дать сдачи не умеет

Он «портфелем по башке»,

Надо с ним тренироваться

Каждый день перед обедом

Биться за тарелку супа:

«кто не выиграл – не ест».

Если это не поможет,

Надо вам переключиться,

Пусть не будет самым сильным –

Будет умным он у нас!

Экономьте на продуктах,

На одежде, на бензине,

Главное, чтоб были деньги

Репетиторов нанять.

Выбирайте подороже,

Пусть по нескольким предметам,

Будут требовать отдачи

От него, как от себя!

Ну а если заболеет,

Значит очень перегружен.

Разгоните всех! Здоровье –

Это главное для нас!


Андрей Николаевич Князев

+7 (916) 507-31-34

Анна Владленовна Князева

+7 (916) 549-47-80