Тайные ошибки воспитания

Быть хорошим родителем очень сложно, но очень интересно! Более того, родительская деятельность, если подходить к ней творчески, меняет самого родителя подчас лучше любой психотерапии. Т.е. родительство – это школа развития личности самого родителя.

Одним из способов такого развития личности является самоанализ или родительская рефлексия. И тем, кто заинтересован в развитии своей способности к рефлексии, необходимо получать для нее пищу, чем мы сейчас и займемся.

То, о чем пойдет речь в этой статье, хочется преподнести родителям именно как пищу для самоанализа, а не повод для чувства вины. Поэтому тем, кто склонен слишком много винить себя в ошибках воспитания, может даже лучше будет эту статью не читать – просто учитесь радоваться жизни вместе с ребенком.

А для тех, кто решился, продолжаем.

1347852624_ogranichennie-vozmozhnostyКогда родители что-либо говорят ребенку или про ребенка в его присутствии, они не всегда задумываются над тем, как малыш на самом деле воспринимает смысл их слов. А ребенок иногда ловит такой подтекст в родительских словах, что нам даже в страшном сне не могло бы присниться, какие выводы он для себя делает. В психологии различные авторы пытались расшифровать этот скрытый от родителей, но явный для ребенка подтекст родительских фраз, и назвали его – «родительские послания» или «родительские предписания».

Какие существуют родительские послания? Начнем с более легких и менее опасных.

1. Например, за таким вроде бы безобидным выражением: «Они пока маленькие  — все такие хорошенькие, а когда вырастут….», — стоит весьма опасное послание – «Не расти!». Такое же послание читает ребенок в родительских фразах типа: «Он у нас такой несамостоятельный, ничего без мамочки не может сделать!» (говориться при ребенке с умилением), «Не ругай его, он же еще ребенок!» (говорится в защиту ребенка), «Взрослый тут нашелся!», «Яйца курицу не учат!», «Ты еще маленький, поэтому будешь меня слушаться!» (говориться ребенку с раздражением) и т.д… Послание «Не расти!» — это гиперопеказначит: «Оставайся милым, маленьким послушным ребенком, потому что именно таким мы тебя любим, именно такой – ты наш, а взрослым ты нам неприятен, ты нас пугаешь». Таким образом, чтобы не портить отношения с родителями, чтобы получать их внимание и заботу ребенок может принять эту модель, как способ жизни. Он становится послушным ребенком, ласковым и зависимым от родителей. Он трудно переносит их немилость по отношению к себе, ему проще согласиться с ними, чем отстаивать свое мнение. Во взрослом возрасте такой человек с трудом переносит необходимость принимать самостоятельные ответственные решения, ему проще быть ведомым, чем ведущим.

Причины, по которым родители могут вести себя так по отношению к ребенку обычно кроются в том, что сами родители с трудом справляются со своими супружескими ролями, и родительство – это то, что их сплачивает и создает видимость благополучных отношений. Еще родители могут особым образом переносить сценарии из своих родительских семей на своих детей. Например, мама горит: «Я так рано стала взрослой, пусть хоть у моего ребенка будет детство». Так мама через ребенка заботиться о той маленькой девочке, которой она когда-то была, и которой не уделяли достаточно внимания.

2. Противоположным посланием является послание: «Не будь ребенком!». Такое послание ребенок читает в высказываниях типа: «Ты что, маленький что ли?», «Ты что, не можешь вести себя как большой?», «Ты же мужчина, а гипоопека мужчины не плачут!», «Ты что, за маму цепляешься как малыш какой-то?». В  подобных фразах ребенку слышится, что ребенком быть неправильно, надо быстрее вырастать и становиться взрослым. И ребенок учится подавлять свои чувства, начинает себя контролировать, меньше играет и шалит, больше учится. В ходе взросления такому ребенку становится все труднее искренне радоваться, быть спонтанным, испытывать творческий подъем и вдохновение. Став родителем, он с трудом может играть и веселиться со своими детьми. Потому что вместе с «водой» он когда-то «выплеснул ребенка», который был источником радости бытия и личного творчества.

Родители, которые предъявляют к своим детям слишком взрослые требования, как правило, сами не позволяют себе быть детьми – они,  в большинстве случаев, руководствуются чувством долга и редко обращают внимание на собственные желания.

3. Нередко в семьях встречаются противоречивые послания, одновременно исходящие от отца и матери. Например, мама лелеет в ребенке малыша, а отец пытается сделать из него «настоящего мужика» или «взрослую женщину». В таком случае, у ребенка есть выбор: стать ребенком своей мамы и ненавидеть отца или объединиться с отцом и потерять уважение к матери. В таком случае, внутренний мир взрослого оказывается болезненно противоречивым: с одной стороны – «я сильный и хочу быть самостоятельным и независимым», с другой стороны – «мне нужна поддержка, мне нужно, чтобы меня замечали, хвалили и активно помогали».

4. Еще одно нередкое послание от родителей звучит так: «Не чувствуй!». Это послание скрывается за такими фразами как: авторитаризм«Как эта каша может быть невкусная? Не говори глупости – она вкусная!», «Не ной, тебе не может быть жарко!», «Не реви, тебе не больно!», «Мы так радовались, с сыном, когда его отец наконец-то ушел от нас!», «Как это тебе может не нравиться в детском саду? Всем ребятам нравиться!» и т.д..  В итоге, вырастает взрослый, который плохо разбирается в своих собственных ощущениях и чувствах. Он не чувствует сытости и голода, он не понимает холодно ему или жарко, он поздно распознает признаки болезни, он не может разобраться даже в своих чувствах к другому человеку. Не разбираясь в себе, такие люди с трудом понимают чувства других людей, потому что не владеют языком чувств. Во многих жизненных ситуациях логика и знание правил поведения не помогают, надо опираться на чувства и интуицию, а это как раз неразвитая сторона личности таких людей.

Родители подавляют чувства своих детей потому, что их родители воспитывали их подобным же образом. Но иногда такие высказывания говорятся просто для собственного удобства — покладистого ребенка спокойнее и проще любить.

5. Очень похожим на предыдущее, но глубже и серьезнее по последствиям является послание: «Не будь собой!». Это послание сквозит между слов: «Да как ты можешь не любить классическую музыку, все в нашей семье любят, а она нет!», «Не делай такое лицо!», «Не говори таким противным голосом!», «В нашей семье не было троечников!», «Мы все пашем с утра до вечера, а он тут с гитарой развлекается!», «И в кого только ты такой уродился?!», «Вот твои брат и сестра — нормальные люди, а ты…». Т.е. ребенку регулярно сообщается, что его любят только за определенное соответствие каким-то семейным моделям. Родители не учитывают индивидуальных склонностей ребенка, не уважают его собственный выбор, навязывают ему свой образ «идеального ребенка», жестко критикуют за несоответствие этому образу. Если ребенок борется за свою индивидуальность, он рискует сильно и надолго испортить отношения со своими родителями, а если соглашается с навязанным сценарием, то теряет связь со своей уникальной личностью. Таким взрослым трудно понять, чего они вообще хотят и могут, им проще жить по кем-то заготовленным правилам. А это приводит к тому, что они теряют нить управления своей жизнью и плывут по чужому течению.

6. Наиболее страшным в списке родительских посланий является послание «Не живи!». Именно в процессе осознания metody-vospitaniyaподобных посланий сильнее всего включается механизм психологической защиты у родителей: «Разве я могу такого желать собственному ребенку!». Это действительно страшное и опасное послание, тем не менее, не является редкостью в семейной практике. Послание может быть прямым и косвенным. Примером прямого послания являются выражения: «Чтоб вы все сдохли!», «Когда же вы наконец все уедете и оставите меня в покое?», «Сил нет с вами вместе жить!». Такие послания обижают ребенка и психологически отдаляют его от родителя. Но от прямых посланий легче защититься, чем от косвенных, как от врага в открытом бою.

Косвенные послания могут быть замаскированы под жертвенность и любовь родителей: «Когда я тебя рожала, я чуть не умерла!», «Первый год твоей жизни я жила как в аду!», «Из-за того что я решила сохранить беременность от нас ушел твой отец», «Из-за тебя мне пришлось бросить работу, потому что ты столько болел!» и т. д.. Рассказывая ребенку о его истории жизни таким способом, мама искренне верит, что демонстрирует ему свою любовь, свой материнский подвиг. А ребенок читает между слов: «Если бы меня не было, маме было бы лучше».

В итоге, у ребенка может формироваться глубокое чувство вины, которое во взрослом возрасте проявляется в том, что человек считает, что за успехи и счастье надо платить, что после белой полосы в жизни обязательно должна наступить черная. И он расплачивается болезнями, неудачами, плохим настроением без видимых причин. Он может провоцировать близких на конфликт, чтобы страдая, восстановить внутреннее утраченное равновесие с самим собой. В серьезных случаях у человека может даже развиваться склонность к суицидальным наклонностям.

Кроме чувства вины таких людей может преследовать комплекс неполноценности, который состоит в том, что они все время должны доказывать миру свое право на жизнь.

 

Это не единственные послания.  Есть послания:

«Не думай» («не умничай», «больно умный тут нашелся», «У нас в семье заучек не было»…),

«Не будь веселым» («только и делает, что хихикает как дурочка», «как мне надоел твой бестолковый смех!»),

«Не будь здоровым» («все женщины в нашей семье такие болезненные», «я всю жизнь работал, даже с высоким давлением, даже с температурой, но работал»…).

Этот список читатель вполне может  продолжить самостоятельно.

Изучив свое родительское поведение с этой точки зрения, конечно, возникает вопрос, а что же теперь делать? Ответ просто – исправлять! Сами посеяли, сами и разберемся. Как? Сеять новые, добрые плоды.

План действий выглядит следующим образом:

  1. Завести небольшой блокнот-дневник, в который вы начнете записывать подобные фразы, при общении со своими детьми. Записывайте целую неделю. Можете заручиться помощью своей второй половины, которая будет подсказывать вам то, что вы не заметили.
  2. В конце недели проанализируйте свою речь и переведите ее в форму негативных посланий. Запишите.
  3. Для каждого негативного послания сформулируйте контр-послание и начните регулярно претворять его в жизнь.
  4. Записывайте свои достижения, отмечайте, как меняется ваше отношение с ребенком и его состояние.

Пример:

  1. Негативные фразы: «как ты мне надоела своей безалаберностью в учебе», «делаешь все что угодно, лишь бы не делать то, что нужно»…
  2. Послания: «не будь собой», «не управляй своей жизнью».
  3. Контр послания: «Я верю, что ты можешь ставить свои цели и достигать их, если хочешь», «Ты вполне сама можешь выбирать, какие дела для тебя более важные, а какие менее. Хочешь, я помогу тебе составить список дел?».
  4. Результат: повышение уважения к ребенку и его образу жизни, снижение количества конфликтов, увеличение доверия со стороны ребенка.

Конечно, информация о родительских посланиях не только помогает взглянуть на себя глазами ребенка, она еще возвращает нас в наши детские переживания. И тут, могут всплыть и обостриться обиды по отношению к свои родителям. Что с этим делать?

Первое и самое важное, надо понять, что когда мы были маленькими, наши родители были такими же молодыми и, возможно, незрелыми взрослыми, как и мы. Они уставали, сомневались, им не хватало времени на себя, но они старались в меру своих сил и способностей. Многое из того, что «застряло» в ваших воспоминаниях о родителях сейчас уже давно далеко от истины, и они, конечно, хотят видеть вас живыми, здоровыми, умными, успешными и счастливыми. Такое понимание помогает более зрелым взрослым взглядом посмотреть на своих родителей, понять их и простить.

Прощение старых детских обид освобождает большое количество энергии на ваши текущие дела и отношения, а также действительно улучшает ваши отношения со своими родителями и детьми. Попробуйте!!!


Андрей Николаевич Князев

+7 (916) 507-31-34

Анна Владленовна Князева

+7 (916) 549-47-80