В ожидании второго

Подрастает первенец, и у родителей появляются мысли о рождении второго ребенка. Или же незапланированная беременность ставит родителей перед неожиданным, вызывающим душевное смятение фактом возможности появления еще одного члена семьи.

Принимая перспективу рождения второго ребенка, родители сталкиваются с рядом вопросов, ответы на которые хочется получить еще до его появления на свет. Например, мама может сомневаться сможет ли она любить второго ребенка так же сильно, как первого? Или наоборот, не будет ли первый ребенок обделен любовью и вниманием родителей, когда в доме появиться новорожденный малыш? Постоянным, волнующим родителей вопросом является вопрос: «как избежать детской ревности?» «Справлюсь ли я с двумя?» — нередко беспокоятся мамы в преддверии рождения второго ребенка.  «Первая беременность была, как праздник, а эта  — какая-то будничная – нормально ли это?»

То, что эти и многие другие вопросы начинают волновать родителей еще во время беременности – очень даже хорошо, т.к. у них появляется возможность формирования ситуации в нужном направлении.

Справка: В медицине, мероприятия, направленные, на то, чтобы проблема (болезнь) не возникла, называются профилактическими мерами. В психологии, действия, направленные на то, чтобы не случились проблемы психологического характера, называются организованным развитием или формированием.

Что же происходит в семье с появлением второго ребенка?

Прежде всего, происходит изменение всей семейной системы, а значит, прошлых отношений уже не будет. Очень часто родители пытаются сохранить отлаженный ритм жизни, роли, функции, отношения, которые всех устраивали до рождения второго ребенка. Но, как известно, в одну реку не войти дважды, так что недостаток гибкости и способности к быстрой перестройке в новой ситуации может обернуться увеличением внутрисемейного напряжения и учащением конфликтов. Многие многодетные матери, в частности, Марта Серз, Лена Никитина (авторы известных книг и пособий для родителей) говорят о том, что одним из основных приобретений опыта многодетности является способность с каждым новым ребенком весь свой предыдущий опыт быстро «выкидывать в форточку» и начинать заново. Действительно, ведь все другое: другой ребенок, другая беременность, изменилась сама женщина, изменился супруг, другими стали отношения друг к другу, к детям, к проблемам…. Это можно сравнить с переходом в следующий класс: появляются другие задачи, другими становятся и средства их решения.

Наиболее распространенным явлением в двухдетных семьях становится сравнение второго ребенка и событий с ним связанных с тем, как это было в первый раз. Мамы сравнивают первую и вторую беременности, свое отношение к первому и второму ребенку, отношения в семье, течение родов, то, как ребенок ест, как он укладывается спать в сравнении с первым и многое-многое другое. В этом нет ничего плохого, если эти сравнения не нагружаются характеристиками «лучше» и «хуже». Например: «этот ребенок больнее толкается», «лучше, чем первый, берет грудь», «хуже спит» и т.д. Важно понять, что ребенок не делает что-то лучше или хуже, он просто делает это по-другому, потому что он и есть другой, совершенно уникальный, единственный в своем роде человек, хоть и ребенок одних родителей. Попробуйте представить, что один ребенок сравнивал бы разных матерей: «эта лучше готовит, эта хуже делает массаж, а эта меньше ругает…». Согласитесь, не очень-то приятно находиться под прессингом бесконечных сравнений. Избежав искушения сравнения детей друг с другом, вы существенно снизите риск возникновения соперничества между ними.

Даже свое собственное отношение к детям не стоит нагружать сравнением, потому что и любовь к разным детям – разная. Практически невозможно ответить на вопрос, «какого ребенка больше любишь?» Можно сказать, с кем из них легче или тяжелее что-то делать, можно сказать, кто чаще огорчает, а кто радует за определенный промежуток времени, но любовь не зависит от этого. Любовь к разным детям также отличается, как отличается любовь к небу и воде, к птицам  и животным, к зиме и лету.

Изменение семейной системы происходит еще и потому, что появляется подсистема «дети». Т.е. раньше в семье были только отношения между родителями (супружеская подсистема) и родителями и ребенком (родительская подсистема), а теперь еще появляются отношения между самими детьми, которые и образуют детскую подсистему. Отношения между детьми начинаются с момента, когда старший ребенок узнает о появлении младшего, и хорошо, когда это происходит во время беременности, а не после родов.

В семейной иерархии, обычно, старший ребенок имеет больше привилегий, а младший – больше внимания и заботы. Дистанция с матерью у старшего ребенка больше, а у младшего меньше (или совсем отсутствует, пока он находится на грудном вскармливании). Естественно, такое положение дел требует серьезной перестройки у старшего ребенка, т.к. он меняет свой статус в семье и свое место рядом с родителями после появления брата или сестры.

Как показывает практика, пространство, которое займет новорожденный рядом с матерью, лучше организовывать уже во время беременности.  Если беременная мама продолжает также тесно взаимодействовать со старшим ребенком, как и до беременности, то после родов перемена для старшего ребенка может оказаться слишком резкой и трудной для его психики.  Представьте себе множество ситуаций, которых никогда не было в жизни первенца, и которые вдруг начинают занимать больше половины времени его общения с матерью: «я укладываю малыша спать, не мешай», «не шуми и не подходи близко – ты его разбудишь», «не заходи в комнату, я кормлю грудью», «я не спала сегодня полночи и поэтому не могу с тобой поиграть»…. Мама вдруг становится далекой, труднодоступной и эмоционально более холодной, а «виноват» в этом конечно появившийся малыш – вот и повод для ревности.

Как этого  избежать? Самый простой способ – начинать постепенно увеличивать дистанцию с ребенком уже во время беременности. Например, у беременной мамы постепенно появляется свое собственное время для дневного сна, для отдыха в ванной, для гимнастики, для прогулок  и т.д. Разговаривая с будущим старшим сыном или дочкой, мама может объяснять, что вынашивание и рождение ребенка – это очень важное дело, которое требует определенных сил, поэтому она нуждается в помощи близких. А, поскольку маленький братик или сестричка еще сидит в животе у мамы, то у старшего ребенка не будет явного видимого повода винить его в произошедших с мамой изменениях. Если старший ребенок уже умеет разговаривать – он в состоянии понять мать и принять новую роль. Если старший ребенок находится в до-речевом возрасте, то принять роль старшего ему будет легче рядом с другими близкими для него взрослыми (папой, бабушкой, няней), которые помогут сделать этот переход менее болезненным. А заодно и покажут пример другого более взрослого отношения к матери, которое заключается в том, что можно быть с мамой на большей дистанции и, при этом, не потерять ее любовь.

Появление в доме новорожденного хорошо превратить для старшего ребенка в праздник (наиболее актуально это для детей дошкольного и младшего школьного возраста). Например, можно в честь рождения малыша устроить семейное чаепитие, а также подарить старшему ребенку подарок, поздравив его с новой ролью. Если ребенок ходит в детский сад или школу, он может угостить своих сверстников сладостями, как это обычно делают в свой день рождения.

Посвящение (инициация) в роль старшего – тоже важное средство, которое помогает ребенку и родителям осуществить своевременные и правильные изменения в отношениях.  Каким образом может происходить подобная инициация?

Родителям важно организовать первый контакт детей, причем, желательно, в первый день их встречи друг с другом. Самый действенный способ это сделать – дать старшему ребенку маленького на руки. Если ребенок еще настолько мал, что трудно доверить ему столь серьезное дело без присмотра, то можно посадить его на кровать, обложив с двух сторон подушками, и на колени ему положить новорожденного. Причем, важно это сразу встроить в какое-нибудь реальное дело, например: «подержи, пожалуйста, братика, маме надо переодеться».

Некоторые дети сразу и с удовольствием берут роль няньки и становятся реальными помощниками матери. Причем, эта способность нянчить малышей не сильно зависит от пола и от возраста ребенка. В практике наблюдались случаи, когда с ролью няньки отлично справлялся ребенок 2-х лет: лежа в родительской кровати рядом с новорожденным, гладя его, поправляя пустышку, показывая погремушку, ребенок давал маме столько времени, что можно было успеть приготовить полноценный обед и помыться в ванной.

Но, если старший ребенок в состоянии нянчится с малышом не больше 3-х минут, в этом тоже есть свои плюсы. Например, мама просит присмотреть за маленьким, а сама уходит на кухню и, не успевая дойти до нее, слышит призыв забрать ребенка обратно. Отдав младшего матери, старший ребенок быстро усваивает минусы подобной нагрузки и плюсы самостоятельности и свободы. Этим он тоже существенно помогает матери, становясь более самостоятельным и независимым от  нее. Таким образом, старшие дети без лишних трагедий и регрессий в детство, переходят на другой возрастной виток: «я большой и многое умею делать сам, а малыш маленький и нуждается в маме больше чем я». Такое отношение – лучшая прививка от ревности. Одна мама, практикующая организацию опыта нянченья для старшего ребенка, рассказывала, что, когда она, улучив свободную минутку, решила спеть старшему 2,5-летнему сыну колыбельную песню, а их прервал призывный крик новорожденного брата из соседней комнаты, старший сын сам легонько толкнул ее за руку со словами: «иди, малыш плачет».

В связи с подобным отношением в семье у мам нередко возникают вопросы, не будет ли старший ребенок обделен материнской любовью? Важно понять, что раз уж досталась ему в жизни такая роль – роль старшего, то лучше для всех будет подчиняться ее правилам, иначе начинают страдать все – и сам старший ребенок, и родители, и новорожденный малыш.  Когда старший ребенок слишком эгоистичен, то родителям иногда приходится быть более строгими к нему, и это не есть обделение любовью. Потому что любовь – это не удовлетворение прихотей и потакание слабостям, а действия, направленные на благо другого, хотя этот «другой» не всегда это благо может сразу оценить.

Уметь отпустить ребенка на большую дистанцию – тоже признак силы материнской любви. Как писал известный психоаналитик Э.Фромм, «истинная  любовь – это не любовь матери к младенцу, а любовь к подрастающему ребенку», что означает умение матери отпускать ребенка от себя в самостоятельность и независимость, не разрушая при этом своего чувства к нему.

Существует еще одна проблема в двухдетных семьях (в трехдетных семьях она не встречается, потому что родители, наученные горьким опытом двоих детей, уже не повторяют прежних ошибок) – в проблемных ситуациях между детьмивсегда наказывают старшего, по принципу «кто умнее – тот и виноват». Младший ребенок в такой ситуации, со временем, учится манипулировать реакцией родителей, и уже к 1 году начинает занимать в детской семейной подсистеме роль лидера. Это далеко не лучшим образом сказывается на развитии характеров детей и, особенно, их взаимоотношений, а родителям становится трудно управлять семейной системой.

А начинается такое отношение родителей с безобидной установки – «младших надо защищать». Чтобы этот вполне нормальный принцип не перерос в искажение «младшим — все привилегии», не надо забывать другой уравновешивающий принцип – «старших надо уважать». Уважение к старшему ребенку поможет родителям быть более изобретательными в средствах решения конфликтов между детьми.

Как же быть с неловкостью старшего ребенка по отношению к малышу? Ведь действительно случаются ситуации, когда старший ребенок может, например, разбудить засыпающего кроху, или уронить на него игрушку, или нечаянно причинить боль. Резкие отрицательные эмоции родителей в подобных ситуациях не дадут нужного воспитательного эффекта, и, наоборот, могут настроить старшего ребенка враждебно или испугать его. Одним из самых действенных средств является реальное предложение мамы успокоить плачущего кроху: «напрасно ты разбудил его, теперь будет не очень просто сделать это снова, посиди с ним рядом, может тебе удастся его укачать». После того, как старший ребенок безуспешно пытался справиться с непосильной для него задачей, мама сама занимается малышом, говоря: «видишь, как непросто успокоить плачущего ребенка и уложить его спать, в следующий раз будь более аккуратным». Обычно одного – двух подобных эпизодов достаточно, чтобы ребенок усвоил необходимые правила поведения.

Иногда старшие дети пытаются справиться с новой для них задачей, подражая поведению младшего ребенка, т.е. регрессируя в детство. Дети делают это потому, что им кажется, будто таким образом они заслужат нежность матери, как это удается делать новорожденному. Проявляется подобное отношение в том, что дети просят их пеленать, кормить из бутылочки, укачивать на ручках. Наиболее часто это встречается у детей в возрасте от 3-х до 6-и лет. Если подобное поведение ярко выражено, то наиболее грамотным будет реализация родителями этого детского желания, но… с определенными правилами. Например, большого «малыша» заворачивают в простынь, кормят на ручках из бутылочки и  укладывают в кроватку. Но, после того, как через 5 минут ребенок решит вылезти из пеленок, чтобы поиграть, ему сообщают: «Нет, ты ведь малыш! Маленькие детки должны много спать, они не могут сами ходить и играть в игрушки. Поэтому, раз ты маленький, лежи в кроватке, как это делает младший брат (или сестра),  и постарайся заснуть». Обычно, не требуется много времени, чтобы ребенок сообщил родителям, что он больше не хочет быть маленьким, потому что это скучно. Родителям в этот момент важно поддержать его желание быть большим: «Конечно! Ведь ты уже так много умеешь: ходить, разговаривать, играть…. Зачем тебе быть маленьким? Наоборот, малыш подрастет, ты будешь учить его всему, что умеешь сам, и он захочет стать таким же большим, как ты».

Разница в возрасте между детьми, конечно, во многом определяет ход развития отношений между детьми и средства, которые используют родители для организации этих отношений.

С разницей в возрасте меньше трех лет дети растут, как погодки. Т.е., когда младшему ребенку исполнится 2 года, он становится уже полноправным партнером старшего по игре, частично разделяет с ним домашние обязанности, общается с его друзьями. Поэтому одной из основных задач родителей становится организация общего пространства и общих занятий детей.

Если старшему ребенку от 5-и до 12 лет, то он находится в возрасте «идеальной няньки», которая (или который) может опекать младшего, гулять с ним, обучать чему-либо. Или, если роль няньки ему не свойственна, становится помощником матери по хозяйству, т.е. разделяет с ней роль домработницы. В такой ситуации отношения между детьми более иерархичны, и младшего учат относиться к старшему с уважением, как к настоящему маминому помощнику.

Если разница между детьми более 12 лет, и старший ребенок входит в фазу подростничества, где одной из основных личностных задач становится эмоциональное отделение от родителей, родителям приходится считаться с этим и не нагружать старшего ребенка обязанностями сверх его эмоциональных возможностей. В идеале, ребенок такого возраста уже сам может предлагать помощь, исходя из зрелой оценки ситуации в семье.

Пол детей также вносит свои нюансы в отношения родителей к детям и в отношения между самими детьми. Разнополые дети в семье сильнее копируют отношения однополого с собой родителя к ребенку противоположного пола. Т.е. брат берет частично на себя функцию отца по отношению к сестре, и наоборот, сестра частично реализует по отношению к брату функцию матери. Кроме этого, дети нередко подражают отношениям между родителями, проигрывая, таким образом, отношения между мужем и женой.

Дети одного пола имеют больше, чем разнополые дети, общих интересов, интенсивнее взаимодействуют, но чаще соперничают друг с другом.

Если дети от разных браков, это вносит свои дополнительные тонкости в процесс выстраивания отношений между детьми и несколько видоизменяет описанные выше сценарии.

Кроме психологических особенностей развития, семья, имеющая двоих детей, сталкивается и со своими трудностями организации быта. Если на материнских плечах лежат все заботы по хозяйству, да еще и первенец не перешагнул 3-летний возраст, женщина может опасаться того, что не справиться с нагрузкой после рождения второго ребенка. Чаще всего женщины с удовольствием делятся с помощниками либо ролью домработницы, либо ролью няни. Т.е., если кто-то берет на себя домашние обязанности, мама сама занимается уходом за обоими детьми и их воспитанием. Если кто-то берет на себя заботы о старшем ребенке (играет с ним, гуляет, укладывает спать), то маме хватает сил и на второго ребенка и на хозяйство. Но, чаще всего, женщины, которые опасаются после родов увеличения нагрузок, неожиданно для себя обнаруживают через некоторое время, что вполне и сами справляются со всеми обязанностями. Видимо где-то прячется в нас, заложенный природой, необходимый для материнства, резерв сил.

Говорят, родив второго ребенка, женщина становится еще на одного ребенка мудрее. Действительно, рождение и воспитание детей делает женщину более чуткой, более сильной, более близкой к ее внутренней женской сути, если только сильно этому не сопротивляться.

Анна Князева


Андрей Николаевич Князев

+7 (916) 507-31-34

Анна Владленовна Князева

+7 (916) 549-47-80